（4）吴丽斯最终还是走了，拖着行李离开这个家，我担忧她，问她去哪里住。
她没有告诉我，反而叫我不要把这件事告诉她爸妈，留点时间给她，她会向父母解释清楚的。
我们不动声色地就这样离婚了，我不想把这样的事弄上法庭，弄得大家变成仇人，毕竟我们以前相爱过，不想分开一定要成为仇人才释怀这十几年的感情付出，才能抚平内心的伤痛。
我曾经看过电影《失恋三十三》，女主被男主劈腿分手，她一直伤心，后来借助王小贱才将前男友撕破脸皮，她才能释怀，这也是一种抚平感情创伤的办法之一。
有来有往，来而不往非礼也。
这是中国的传统文化！这不是说我自己很高尚，而是我认为不能为了那点财产再把过去拥有过的一份美好也分割殆尽。
试想下，吴丽斯从高中一直跟着我到现在，她把自己最好的年华都留给我，把她最美好的一切都留给我，即便现在这种结果是我不愿看到的，我也不想亲手毁掉，就算是装，我也要装得有点体面。
两个月后，吴丽斯回来了，跟着她回来的还有她拟写的那份离婚协议书。
我拿着白纸黑字的几张纸，工业时代的纸张冷冰冰，我捏着协议书看了一遍又一遍，尽管现实摆在眼前，可我心底一直有个声音渴望吴丽斯会反悔，可是她的话粗暴地将我唤醒过来，拉回残酷的现实：没问题的话就可以签字了。
没错，就是这句话，彻底打破了我的幻想，我恨自己过于单纯，女人有时说的话，做的事，并不是一句两句话就能挽回了，甚至她们的狠心决绝比男子有过之而无不及。
我望着她，望着眼前这个同床共枕的8年的她，一瞬间我们已经有了距离，我觉得她很陌生，也许我们从此以后各自是路人，她的生活安好由不得我去关心，她的将来也与我毫无关系。
我干吗愁那份心，我只是可怜自己，十一年的感情，八年的同床共枕都敌不过一个陌生男人的一炮，我恨那个男人么，我有什么资格恨他，就连现在坐在我对面的吴丽斯我也没资格恨。
我恨自己没用！未能守住这个家，未能给儿子留住妈妈，也未能给母亲留下她的媳妇！此时此刻，我心里想得最多的，为什么人们由最初的相识到相知、相爱，到最后都要分开、离别，我们的人生总是不完美，从母体呱呱垂地的那一刻，就注定我们是孤独的，我们所做的努力不过是从一个圆点回到另一个圆点，也许它们本身是同一个点，谁能知道呢？或者人生的路就是一个画圆的过程，我们究其一生去努力，得来的却是毫无意义。
我们独自承受着一切的痛苦，伤害，我们只能咬紧牙关挺下去。
“那点积蓄留给你，儿子读书要花钱的。
”她把家中的几万块钱留给了我，不，准确说，应该是留给儿子。
这是协议中没有写到的内容，但那间门脸归她，楼上的套间归我和儿子，每个月付给儿子五百元生活费。
“那个男人会为了你抛弃家庭吗？”之所以不提那个男人的名字，是源于我知道他有一个年轻貌美的老婆，我知道我老婆，不，前任老婆也不差，但如果按年龄，肌肤对比，吴丽斯是不占有优势的。
我从来没有想过那个男人会娶一个刚离婚的女人，男人嘛，不都这样么——妻不如妾，妾不如嫖，嫖不如偷。
但我依然想把吴丽斯留下，我不在乎她的过去，我只想她在我的身边，还有我们的儿子。
我不知道一直恩爱的夫妻，怎么会背叛对方。
而外界又是何等的诱惑，能把她征服。
她为人之妻，为人之母，怎么就想不到迈开的那一步将会是怎样的结局。
我不再计较，我现在只相信吴丽斯是一时失足，我要的是给儿子一个完整的家。
倒是吴丽斯显得很冷静：现在说这些还有意思吗？我不再说话，我知道我说什么都是无用的。
但我不知道吴丽斯到底是怎么想的，我和儿子还有这个家真的就不值得她留念么。
我在协议书上写上我的名字，并摁下我的手印。
吴丽斯收起协议书，一共两份，她带走一份，还有一份是留给我的。
我知道，这样的协议同样起着法律效应，我们的事实婚姻从此不复存在了。
她开始收拾她的衣物，我看着收拾起她需要的东西。
就这样，她从围城中走出，解脱了自己，更解放了所谓的婚姻。
我们可以把自己圈进围城，也可以让自己走出围城。
我陪着吴丽斯，到民政局把那个红本子更换成另一种颜色。
我想把一切淹没在生活之中，不愿意让他人评说我的婚姻。
可纸里的火终究会烧出来，连同包着火的纸一同化为灰烬。
（6）在婚姻里，我们没有争吵过。
可是现在我很想发作，可是发现如今的我又失去了争吵的对象。
每天的我，就是默默地迎来日出，又默默地送走落日。
送走最后一位乘客，我就返回家中，这时已是中午十二点半了。
儿子坐在客厅，看到我手里提着两桶“康师傅”就皱着脑门，一脸儿的不高兴。
“是不是妈妈不回来就不用做饭了？”很清楚，儿子在指责我。
我学会了撒谎，但每次老是不能把谎言弄得圆满，甚至漏洞百出：你妈出差还能老不回来，再凑合几天吧！儿子嘟噜着嘴：一个前台收银员能出啥差？我能感觉到，儿子对他妈妈好久没回家产生了疑惑。
我后悔，怎么不说他妈妈为了我们家以后有好的生活，去外地打工呢，那样可以给我的谎言拉长时间。
我现在发现自己撒谎的技艺真的很糟糕。
儿子不愿吃面，也不再问我，而是进入房间哭闹仍东西。
听着里面乒乒乓乓地响，我发怒了，冲进去看到儿子把我和吴丽斯的结婚证砸的稀烂，不由分说，拉儿子过来，趴下他的裤子，光鲜洁白的小屁屁在呈现我眼前。
我失去理智地使劲地往他屁股上揍，我要发泄，前几个月的压抑的悲愤心情如同黄河泛滥一发不可收拾。
儿子哭得利害，我也哭了，儿子是屁股痛，我心痛肉更痛，看着儿子红肿留有巴掌印的屁屁，我最终还是停下手。
我恳求儿子原谅自己，跟他讲，爸爸错了，不应该打你。
我眼泪鼻涕一块流，儿子抽噎着哭得更大声。
母亲在房里睡觉听到我们的打闹声，哭声也赶来这里。
我心里很痛，疼爱我的儿子，他将失去他应有的母爱，我紧紧地抱着他。
我不再想隐瞒下去，想找个适当的时间，把真相告诉儿子。
同时，我也感到撒谎太累了，特别是作为父亲要面对着儿子去撒谎。
一觉醒来，母亲送儿子已上学去了。
我收起自己不大雅观的睡姿，近二十八岁的人睡觉还把手插在大腿缝里，按住那话儿，面对面地与凉席接触。
我有时幻觉对面就是吴丽斯，看见她回来了，跟我一起躺在凉席上，赤裸着躯体，裸露的乳房在地心吸力下，沉甸甸的乳房像碗倒扣在胸前，上面的粉色乳头宛如含苞待放的蓓蕾，惹人怜爱。
我看多很多女人，你们没听错，确实在av上我见过很多女人，但那些女人的乳房没有吴丽斯的坚挺洁白，白得能看到那些青筋一样的血管在乳房四周活跃，似乎在为乳尖提供营养液。
尤其是乳房上的乳头，大小形状几乎相差不大，蓓蕾上的粉色骨朵儿娇艳无比，男人见了都禁不住一尝为先，乳晕更是没有女优们的紫黑，她的乳晕有着淡淡的粉红，不大也不小，刚好是两指捏住乳头的范围。
曾经我以为女人的美与身材是成正比的，可当我高中时阅片一百几十部，才发现，女人的乳房与女人的外貌完全不正比，甚至有反比的趋势。
记忆中貌似只有波多，麻妃、还有那个做爱乳头会变绯红的女优不差，就连我喜欢的吴丽斯，她外貌也是属于耐看那种，可是她的身材无可挑剔，浑圆弹性十足的屁屁更是我后入的最爱。
我解下裤子，掏出阴茎，在凉席上摩擦，一股刺痛惊醒了我。
同样是一个人，同是这个环境，却能产生不同的感觉。
没离婚时，吴丽斯不在家，我也是一个人，从没像现在感觉客厅的空间越来越大，而我却越来越小。
我看向阳台，看着阳台上的晒干，发现晒干上挂着吴丽斯的胸罩和粉红色的内裤。
我知道这不是她故意留下的牵挂，而是无意间的遗弃。
她遗弃了它们，如同遗弃我一样。
我开始觉得悲哀。
（7）那一年夏天，初中毕业去姐姐家里玩，乘坐b1快车到a城去，那是我第一次见到吴丽斯。
实话说，第一次见到她时，我并不觉得吴丽斯是美丽的，恰恰是因为她的不美丽才让我觉得她的真实。
美女我不是没见过，但吴丽斯却有着一份淳朴的美，让人看着觉得心里很舒适，让人踏实，我不知道那时自己是不是喜欢上她了，反正我对她产生了感觉。
开学后，我们又碰巧分到了同一所高中，同一个班，而且还是上下座，让我有更多的时间，近距离地观察她的一举一动。
男女间的那种感觉很微妙，说不清，道不明。
我相信世上的男女没人能说出爱的感觉到底是何物。
如果让我再来描绘那种爱的感觉，我会说，是女人的某个部位，或是嘴唇，或胸部，或是臀部，或是修长的美腿让男人产生了对异性的冲动和欲望，想要对其进行一生的探知。
其实这种欲望的探知存在着无穷的风险。
爱很简单，爱又很复杂，复杂到由甜蜜变成了苦涩；由无穷的冲动产生欲望，到最后素而无味的分离。